Montag, 15. Februar 2010
Adieu Liebe! Und gute Reise!
hellobesserwisserkitty, 21:48h
Hallo liebe Liebe. Hier der offizielle Kündigungsbrief. Ich bin mir nicht sicher, ob meine mind. Vertragslaufzeit schon abgelaufen ist, aber ich hoffe, ich kann von meinem vorzeitigen Kündigungsrecht Gebrauch machen. Denn ich bin mir ziemlich sicher: Bei kontinuierlicher Enttäuschung und bei permanenten Fehlern in den Lieferungen, ja ich bin mir ziemlich sicher, dass es da einen Paragraphen im BGB gibt, der besagt, dass ein Vertrag dann nichtig ist, wenn die versprochene Lieferung nicht vertragsgerecht ist.
Und ich bin mir auch ziemlich sicher, dass es einen Paragraphen in irgendeinem Gesetzbuch zum Thema „Werbung“ gibt, der irreführende Werbung verbietet. Und die liegt eindeutig vor.
Kurzes Resümee:
Meine Erwartungen – Bedingungslose Liebe, Heirat mit spätestens 27 und einen Mann, der zu seinen Fehlern steht, kreativ ist und ein hemmungsloser Romantiker.
Meine Erfahrung – Eifersüchtige Schwiegermütter, nervtötende Exfreundinnen und einen Freund, der zu blöd ist, zur richtigen Zeit, die richtigen Worte zu finden. Großes Kino.
Dabei verspricht die Werbung doch genau das. Es ist ja noch nicht mal so, dass alle Frauenfilme von Frauen gemacht werden. Bei den Gilmore Girls schreibt ein Mann mit am Drehbuch, aber trotzdem bekommt Luke Danes immer noch rechtzeitig den Dreh. Wenn Männer keine Ahnung von Romantik und Liebes-rettenden Dingen haben, dann sollte ein Mann auch kein Drehbuch verfassen können, dass eben genau die Dinge enthält. Nehmen wir mal Mr. Hitch aus Hitch, der Date-Doktor. Der Mann verkuppelt erstmal zehntausend Großstädter, versaut zwar jedes Date mit seiner Superbraut, aber immerhin: Der Mann hat Ideen. Der Mann setzt sich mit seinem Gegenüber auseinander, interessiert sich für sie, findet mehr über sie heraus. Herrgottnochmal. Es kann nicht so schwer sein, dass das auch andere Männer hinbekommen. Ist es wirklich schwer, wenn klar ist, dass die nächsten Monate getrennt voneinander verbracht werden müssen, einfach mal irgendwas aufmerksames zu machen?
Und dabei redet keiner von „auf der Pelle hocken“, nein und um Gottes Willen. Das braucht echt niemand. Wirklich, wirklich, wirklich wichtig wäre es, einfach mal was romantisches zu planen. Und das involviert auf keinen Fall immer Blumen. Es reicht schon, wenn man sich ein cooles Rezept bei chefkoch.de oder aus dem vorhandenen Kochbuch raussucht und für sie kocht, während sie entspannt im Fernsehsessel sitzt und nicht friert, weil die Heizung (Sparfuchsdenken sei dank) mal wieder auf 18 °C steht. Die meisten Frauen sind Frostbeulen. Die wenigen, die es nicht sind, sind AUSNAHMEN. Ist das wirklich so schwer?
Scheinbar ja. Nicht nur ich, nein, scheinbar auch jede andere Frau zwischen 25 und 35 hat mit den ewig gleichen lahmärschigen Nichts-Checkern zu kämpfen. Darum hier die ultimative Hilfskampange: Wie ich meine Freundin nicht loswerde und zum weltbesten Freund werde.
Trick Nr. 1: Frauen wollen wahrgenommen werden
Ja, ja, das übliche, immer reden Frauen nur. Ich höre ihr immer zu und trotzdem fühlt sie sich nicht wahrgenommen. Wie unfair. Und viel schlimmer noch: Immer motzt, meckert und zickt sie nur.
Gehen dir diese Gedanken grad durch den Kopf? Setzt eine leichte Resignation ein, weil du ihr ja im Vergleich zu sämtlichen deiner Fussball-Saufkumpels bereits mehr Aufmerksamkeit als das obligatorische „Soll ich noch wem ein Bier mitbringen“ überschreitet? Und eigentlich schon super aufmerksam bist, immerhin kannst du dir mittlerweile merken, dass ihre Katze „Scooby“ und nicht „Spooky“ heißt? Herzlichen Glückwunsch, auf der Frauenskala bist du noch nicht ganz unten. Aber schon ziemlich weit, denn:
Wenn deine Freundin immer nur meckert, motzt und rumzickt, frag dich mal, was du für einen Teil dazu beiträgst. Sie motzt schon zum zehntausendsten Mal über ein Thema, dass für dich schon längst abgehakt ist? Richtig, es ist für dich abgehakt. Für sie scheinbar nicht, sonst würde sie den Rand halten. Wenn das Kind noch nicht ganz in den Brunnen gefallen ist, hilft an dieser Stelle: Worum es auch geht, selbst wenn du zehntausendmal bereits super genervt die Augen verdreht hast, weil es ja ach so unlogisch ist, entschuldige dich. Und zwar nicht während sie meckert. Auch nicht nachdem sie mit meckern fertig ist. Und sag auch nicht einfach nur „Entschuldigung“.
Wenn du weißt, dass das Thema immer und immer und immer und immer (usw.) hochkommt: Bereite eine kreative Entschuldigung vor.
Eine kreative Entschuldigung kann fast alles sein, was sie aber auf keinen Fall ist: „Ja, ja, ich setze mich nicht gerne mit meinen Fehlern auseinander, du hast recht, das muss dir als Entschuldigung reichen.“ Das reicht nicht.
Wichtig damit die Entschuldigung ankommt:
1. Out-of-the-Blue entschuldigen. Aus dem nichts. Völlig unabhängig vom Thema. Wenn sie nur noch meckert, motzt, jammert: Schick eine selbstdesignte Karte oder eine Karte mit dem Motiv von eurem Lieblingsurlaubsort. Kommt überraschend, wird nicht mit meckern in Verbindung gebracht. Das impliziert, dass nicht das Motzen jemanden zu einer Entschuldigung zwingt, sondern es eine freie Entscheidung war. Ob du das jetzt logisch findest oder nicht: Wichtig ist, dass sie glaubt, dass du es eingesehen hast. Je weniger sie die Entschuldigung erwartet und je ehrlicher sie rüberkommt, desto mehr gewinnst du.
2. Sag nicht nur „Entschuldigung“ sag was nettes. Irgendwas was dir an ihr aufgefallen ist. Klingt jetzt kitschig und romantisch? Ja, muss es manchmal sein. Was würdest du wollen, wenn sie dich so auf die Palme bringt, dass du irgendwas nicht vergessen kannst? Also, schreib oder sag sowas wie „ich mag die Art wie du an meinen Haaren wuschelst, wenn wir vorm Fernseher liegen“ oder „hey, ich weiß, dass ich mistgebaut habe, aber für die Frau, die bei unserem ersten Date den Einbrecher mit einem gezielten Eier-Kick in die Flucht geschlagen hat, ist mir kein Weg zu weit, um zu zeigen, was für ein Blödmann ich war.“
3. Wenn dir dieses ganze romantische Schreiben, Malen, Basteln nicht liegt, und du auch nicht grade für deine Singstimme und deine Songkompositionen bekannt bist, dann plan einen genialen Tag. Schnapp dir die Braut und sag sowas wie: „Ich war ein Idiot, weil ich schlecht im Entschuldigen bin, hab ich heute eine exklusiv Tag für uns geplant.“ Wenn sie nicht mitspielt, ist sie ne nachtragende, blöde Kuh. Wichtig dabei: Der Tag muss schon besonders sein. Damit ist definitiv nicht gemeint, dass Bud Spencer einen Auftritt hat und nur für sie die witzigsten Szene aus „Vier Fäuste für ein Halleluja“ nachspielt. Meist reicht schon sowas wie: Erstmal entspannt durch eine Ausstellung tingeln oder irgendwo Trettboot fahren, dann chillig in einem interessanten Lokal bei guter Atmosphäre essen und anschließend noch die Enten bei Sonnenuntergang i m Park beobachten. Hauptsache, ihr macht was, was ihr nicht immer macht.
4. Hier kommt der wichtigste Punkt: Setz dich mit ihr vorher auseinander. Wenn dir jemand schon fünfmal erzählt hat, dass er kein Fisch verträgt und du lädst ihn zur Entschuldigung in ein spezielles Fischrestaurant ein, dann ist das sowas wie eine Kriegserklärung. Jemanden in eine Karaokebar zu schleppen, wenn bereits beim freien Sprechen von mehr als fünf Leuten kein Kopf mehr, sondern ein roter Luftballon auf dem Kopf zu finden ist, ist auch nicht wirklich hilfreich. Genausowenig wie keinen Techniknarr in ein Technikmuseum zu schleppen und dort fünf Stunden lang seine Fachkenntnisse zu präsentieren. Das ist keine Imponierphase mehr. Und ganz ganz wichtig: Wenn du kochen willst, such dir ein Rezept heraus, kauf ein und bereite soviel vor wie möglich, lass sie nicht mitkochen, setzt sie mit Wein und Fussmasseur in einen anderen Raum und sag auf keinen Fall zu ihr: „Hey, wir wollten ja mexikanisch kochen. Ich hab noch nicht einkauft und ich kenne auch kein Rezept, fällt dir nicht was ein?“ Nicht sie will sich entschuldigen oder für dich kochen. Du sollst für sie kochen. Bums, aus, Nikolaus.
Falls sie ansonsten immernoch meckert, stell fest worüber sie meckert. Vielleicht sind es Kleinigkeiten, die sie möchte? Grade die kleinen Sachen machen unzufriedener als all der große Bockmist, den die Männer so fabrizieren.
Sie hat bereits zehntausendmal auf Blumen angespielt? Dann verdammte Elle: Kauf ihr die Dinger. Manchmal tun es schon die für 1,99 bei Aldi. Wo ist das Problem?
Sie jammert die ganze Zeit, dass sie mit dir die Welt bereisen will, aber du bekommst deinen Arsch nicht hoch? Mit Frauen ist es wie mit Kunden: Einen neuen anzuwerben ist wesentlich mehr Aufwand als einen zufriedenen zu halten. Was glaubst du, wie hoch du deinen Arsch kriegen musst, wenn sie mit ihrem interessanten, charmanten, weltoffenen Kollegen durchbrennt? Also, es muss nicht gleich die Welt sein. Wenn ihr beiden nicht grad am Nordpol wohnt, sollte es möglich sein, irgendeinen interessanten Platz im Umkreis von 50 km auszumachen, den weder sie noch du gesehen hast. Und 50 km Umkreis sind immernoch im besten Fall in einer halben Stunde zu erreichen. Und es kann nicht so schwer sein, sich ein Museum und gutes Restaurant auszusuchen. Mach die Rechnung: 5 min Google-Recherche oder 5 Wochen Aufreiß-Phase plus je älter man wird desto schlechter wird die Auswahl.
Sie motzt darüber, dass du sie nicht deinen Eltern oder Freunden vorstellst? Tja, zwei Möglichkeiten: Sie ist entweder nicht die Richtige, dann kann ich euch auch nicht helfen. Oder irgendwas stimmt bei dir definitiv nicht. Seine Freundin sollte man rumzeigen wie einen neuen Audi S8 mit exklusiv Lackierung. Und genau so sollte man sie auch behandeln. Und vorführen.
Ihr fehlen die Gemeinsamkeiten, aber dir fällt partout nichts ein, was ihr gemeinsam machen könnt? Hier die totalen Checker-Tipps: Schnapp dir das Heft deiner örtlichen Volkshochschule und guck was für durchgeknallte Kurse es gibt. Wie wär es mit einem interessanten Kochkurs wie Backen mit Sand und Mehl aber ohne Förmchen? Oder gemeinsam die lyrischen Tiefen der Barockliteratur erkunden? Was ist mit gemeinsamen Sport? Sich auf einen Triathlon oder die nächste Schwimm-Weltmeisterschaft vorbereiten? Warum nicht so Rituale einbinden, wie jeden Sonntag bowlen gehen oder gemeinsam Secret of Mana bis zu Ende durchspielen?
Kurz und knackig: Die Welt ist voller Ideen. Setz sie um. Oder du wirst versetzt. Und das nicht auf die Strafbank, sondern in den Cateringbereich als Wasserholer und Statist.
Und ich bin mir auch ziemlich sicher, dass es einen Paragraphen in irgendeinem Gesetzbuch zum Thema „Werbung“ gibt, der irreführende Werbung verbietet. Und die liegt eindeutig vor.
Kurzes Resümee:
Meine Erwartungen – Bedingungslose Liebe, Heirat mit spätestens 27 und einen Mann, der zu seinen Fehlern steht, kreativ ist und ein hemmungsloser Romantiker.
Meine Erfahrung – Eifersüchtige Schwiegermütter, nervtötende Exfreundinnen und einen Freund, der zu blöd ist, zur richtigen Zeit, die richtigen Worte zu finden. Großes Kino.
Dabei verspricht die Werbung doch genau das. Es ist ja noch nicht mal so, dass alle Frauenfilme von Frauen gemacht werden. Bei den Gilmore Girls schreibt ein Mann mit am Drehbuch, aber trotzdem bekommt Luke Danes immer noch rechtzeitig den Dreh. Wenn Männer keine Ahnung von Romantik und Liebes-rettenden Dingen haben, dann sollte ein Mann auch kein Drehbuch verfassen können, dass eben genau die Dinge enthält. Nehmen wir mal Mr. Hitch aus Hitch, der Date-Doktor. Der Mann verkuppelt erstmal zehntausend Großstädter, versaut zwar jedes Date mit seiner Superbraut, aber immerhin: Der Mann hat Ideen. Der Mann setzt sich mit seinem Gegenüber auseinander, interessiert sich für sie, findet mehr über sie heraus. Herrgottnochmal. Es kann nicht so schwer sein, dass das auch andere Männer hinbekommen. Ist es wirklich schwer, wenn klar ist, dass die nächsten Monate getrennt voneinander verbracht werden müssen, einfach mal irgendwas aufmerksames zu machen?
Und dabei redet keiner von „auf der Pelle hocken“, nein und um Gottes Willen. Das braucht echt niemand. Wirklich, wirklich, wirklich wichtig wäre es, einfach mal was romantisches zu planen. Und das involviert auf keinen Fall immer Blumen. Es reicht schon, wenn man sich ein cooles Rezept bei chefkoch.de oder aus dem vorhandenen Kochbuch raussucht und für sie kocht, während sie entspannt im Fernsehsessel sitzt und nicht friert, weil die Heizung (Sparfuchsdenken sei dank) mal wieder auf 18 °C steht. Die meisten Frauen sind Frostbeulen. Die wenigen, die es nicht sind, sind AUSNAHMEN. Ist das wirklich so schwer?
Scheinbar ja. Nicht nur ich, nein, scheinbar auch jede andere Frau zwischen 25 und 35 hat mit den ewig gleichen lahmärschigen Nichts-Checkern zu kämpfen. Darum hier die ultimative Hilfskampange: Wie ich meine Freundin nicht loswerde und zum weltbesten Freund werde.
Trick Nr. 1: Frauen wollen wahrgenommen werden
Ja, ja, das übliche, immer reden Frauen nur. Ich höre ihr immer zu und trotzdem fühlt sie sich nicht wahrgenommen. Wie unfair. Und viel schlimmer noch: Immer motzt, meckert und zickt sie nur.
Gehen dir diese Gedanken grad durch den Kopf? Setzt eine leichte Resignation ein, weil du ihr ja im Vergleich zu sämtlichen deiner Fussball-Saufkumpels bereits mehr Aufmerksamkeit als das obligatorische „Soll ich noch wem ein Bier mitbringen“ überschreitet? Und eigentlich schon super aufmerksam bist, immerhin kannst du dir mittlerweile merken, dass ihre Katze „Scooby“ und nicht „Spooky“ heißt? Herzlichen Glückwunsch, auf der Frauenskala bist du noch nicht ganz unten. Aber schon ziemlich weit, denn:
Wenn deine Freundin immer nur meckert, motzt und rumzickt, frag dich mal, was du für einen Teil dazu beiträgst. Sie motzt schon zum zehntausendsten Mal über ein Thema, dass für dich schon längst abgehakt ist? Richtig, es ist für dich abgehakt. Für sie scheinbar nicht, sonst würde sie den Rand halten. Wenn das Kind noch nicht ganz in den Brunnen gefallen ist, hilft an dieser Stelle: Worum es auch geht, selbst wenn du zehntausendmal bereits super genervt die Augen verdreht hast, weil es ja ach so unlogisch ist, entschuldige dich. Und zwar nicht während sie meckert. Auch nicht nachdem sie mit meckern fertig ist. Und sag auch nicht einfach nur „Entschuldigung“.
Wenn du weißt, dass das Thema immer und immer und immer und immer (usw.) hochkommt: Bereite eine kreative Entschuldigung vor.
Eine kreative Entschuldigung kann fast alles sein, was sie aber auf keinen Fall ist: „Ja, ja, ich setze mich nicht gerne mit meinen Fehlern auseinander, du hast recht, das muss dir als Entschuldigung reichen.“ Das reicht nicht.
Wichtig damit die Entschuldigung ankommt:
1. Out-of-the-Blue entschuldigen. Aus dem nichts. Völlig unabhängig vom Thema. Wenn sie nur noch meckert, motzt, jammert: Schick eine selbstdesignte Karte oder eine Karte mit dem Motiv von eurem Lieblingsurlaubsort. Kommt überraschend, wird nicht mit meckern in Verbindung gebracht. Das impliziert, dass nicht das Motzen jemanden zu einer Entschuldigung zwingt, sondern es eine freie Entscheidung war. Ob du das jetzt logisch findest oder nicht: Wichtig ist, dass sie glaubt, dass du es eingesehen hast. Je weniger sie die Entschuldigung erwartet und je ehrlicher sie rüberkommt, desto mehr gewinnst du.
2. Sag nicht nur „Entschuldigung“ sag was nettes. Irgendwas was dir an ihr aufgefallen ist. Klingt jetzt kitschig und romantisch? Ja, muss es manchmal sein. Was würdest du wollen, wenn sie dich so auf die Palme bringt, dass du irgendwas nicht vergessen kannst? Also, schreib oder sag sowas wie „ich mag die Art wie du an meinen Haaren wuschelst, wenn wir vorm Fernseher liegen“ oder „hey, ich weiß, dass ich mistgebaut habe, aber für die Frau, die bei unserem ersten Date den Einbrecher mit einem gezielten Eier-Kick in die Flucht geschlagen hat, ist mir kein Weg zu weit, um zu zeigen, was für ein Blödmann ich war.“
3. Wenn dir dieses ganze romantische Schreiben, Malen, Basteln nicht liegt, und du auch nicht grade für deine Singstimme und deine Songkompositionen bekannt bist, dann plan einen genialen Tag. Schnapp dir die Braut und sag sowas wie: „Ich war ein Idiot, weil ich schlecht im Entschuldigen bin, hab ich heute eine exklusiv Tag für uns geplant.“ Wenn sie nicht mitspielt, ist sie ne nachtragende, blöde Kuh. Wichtig dabei: Der Tag muss schon besonders sein. Damit ist definitiv nicht gemeint, dass Bud Spencer einen Auftritt hat und nur für sie die witzigsten Szene aus „Vier Fäuste für ein Halleluja“ nachspielt. Meist reicht schon sowas wie: Erstmal entspannt durch eine Ausstellung tingeln oder irgendwo Trettboot fahren, dann chillig in einem interessanten Lokal bei guter Atmosphäre essen und anschließend noch die Enten bei Sonnenuntergang i m Park beobachten. Hauptsache, ihr macht was, was ihr nicht immer macht.
4. Hier kommt der wichtigste Punkt: Setz dich mit ihr vorher auseinander. Wenn dir jemand schon fünfmal erzählt hat, dass er kein Fisch verträgt und du lädst ihn zur Entschuldigung in ein spezielles Fischrestaurant ein, dann ist das sowas wie eine Kriegserklärung. Jemanden in eine Karaokebar zu schleppen, wenn bereits beim freien Sprechen von mehr als fünf Leuten kein Kopf mehr, sondern ein roter Luftballon auf dem Kopf zu finden ist, ist auch nicht wirklich hilfreich. Genausowenig wie keinen Techniknarr in ein Technikmuseum zu schleppen und dort fünf Stunden lang seine Fachkenntnisse zu präsentieren. Das ist keine Imponierphase mehr. Und ganz ganz wichtig: Wenn du kochen willst, such dir ein Rezept heraus, kauf ein und bereite soviel vor wie möglich, lass sie nicht mitkochen, setzt sie mit Wein und Fussmasseur in einen anderen Raum und sag auf keinen Fall zu ihr: „Hey, wir wollten ja mexikanisch kochen. Ich hab noch nicht einkauft und ich kenne auch kein Rezept, fällt dir nicht was ein?“ Nicht sie will sich entschuldigen oder für dich kochen. Du sollst für sie kochen. Bums, aus, Nikolaus.
Falls sie ansonsten immernoch meckert, stell fest worüber sie meckert. Vielleicht sind es Kleinigkeiten, die sie möchte? Grade die kleinen Sachen machen unzufriedener als all der große Bockmist, den die Männer so fabrizieren.
Sie hat bereits zehntausendmal auf Blumen angespielt? Dann verdammte Elle: Kauf ihr die Dinger. Manchmal tun es schon die für 1,99 bei Aldi. Wo ist das Problem?
Sie jammert die ganze Zeit, dass sie mit dir die Welt bereisen will, aber du bekommst deinen Arsch nicht hoch? Mit Frauen ist es wie mit Kunden: Einen neuen anzuwerben ist wesentlich mehr Aufwand als einen zufriedenen zu halten. Was glaubst du, wie hoch du deinen Arsch kriegen musst, wenn sie mit ihrem interessanten, charmanten, weltoffenen Kollegen durchbrennt? Also, es muss nicht gleich die Welt sein. Wenn ihr beiden nicht grad am Nordpol wohnt, sollte es möglich sein, irgendeinen interessanten Platz im Umkreis von 50 km auszumachen, den weder sie noch du gesehen hast. Und 50 km Umkreis sind immernoch im besten Fall in einer halben Stunde zu erreichen. Und es kann nicht so schwer sein, sich ein Museum und gutes Restaurant auszusuchen. Mach die Rechnung: 5 min Google-Recherche oder 5 Wochen Aufreiß-Phase plus je älter man wird desto schlechter wird die Auswahl.
Sie motzt darüber, dass du sie nicht deinen Eltern oder Freunden vorstellst? Tja, zwei Möglichkeiten: Sie ist entweder nicht die Richtige, dann kann ich euch auch nicht helfen. Oder irgendwas stimmt bei dir definitiv nicht. Seine Freundin sollte man rumzeigen wie einen neuen Audi S8 mit exklusiv Lackierung. Und genau so sollte man sie auch behandeln. Und vorführen.
Ihr fehlen die Gemeinsamkeiten, aber dir fällt partout nichts ein, was ihr gemeinsam machen könnt? Hier die totalen Checker-Tipps: Schnapp dir das Heft deiner örtlichen Volkshochschule und guck was für durchgeknallte Kurse es gibt. Wie wär es mit einem interessanten Kochkurs wie Backen mit Sand und Mehl aber ohne Förmchen? Oder gemeinsam die lyrischen Tiefen der Barockliteratur erkunden? Was ist mit gemeinsamen Sport? Sich auf einen Triathlon oder die nächste Schwimm-Weltmeisterschaft vorbereiten? Warum nicht so Rituale einbinden, wie jeden Sonntag bowlen gehen oder gemeinsam Secret of Mana bis zu Ende durchspielen?
Kurz und knackig: Die Welt ist voller Ideen. Setz sie um. Oder du wirst versetzt. Und das nicht auf die Strafbank, sondern in den Cateringbereich als Wasserholer und Statist.
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